Врата разума игра

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Школа Звёздных Врат 11 11


врата разума игра

2017-10-23 06:00 Здесь вы найдете самые интересные фильмы Список самых интересных фильмов от 1910 Создай жизнь своей мечты вебинар от легендарного Джека Макани, автора технологии




Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.


Я не спорю с вами, я просто пытаюсь доказать, что вы не правы...






Ягненок как то с бодуна, Отправился к реке напиться. И надо же беде случиться, Стояла вроде тишина, Но тут кусты зашевелились, Оттуда волки появились... Один из них ягненка увидав, Глаза свои прищурил как удав, К ягненку подошел с открытой пастью И все сказал, как в старой доброй басне "Как смеешь ты, своим нечистым рылом Здесь чистое мутить питье мое" Ягненок вроде рад был испугаться, Но вот несчастье, надо ж так нажраться, Что вместо слезных криков о мольбе Ягненок мордой в воду окунулся Затем к волку нос к носу повернулся И тихо молвил:"Ни хера себе!!! Ты что то вякнул, драный пес вонючий" Над ними начали сгущаться тучи От удивления волк споткнулся аж... Зато ягненка начал брать кураж. При этом сильно голова болела. Ягненок сделал даже шаг не смело, Волк попытался показать оскал И тут ягненка на бычняк пробило. -"Мое лицо ты называешь рыло!" Ну уж такого волк не ожидал. Над ними на одной большой сосне Ворона наблюдала ту картину И рот открыла будто бы во сне. Сыр выпал и упал волку на спину. Волк в тот момент уже готов был к драке, Но получив тем сыром по спиняке Рванул вперед, ягненок на дыбы И волк с размаху нос ягненку в ногу. Разбил свой нос, отгрыз кусок губы И про себя подумал, слава богу Что я вообще пока еще живу "В чем виноват я?" волк спросил лениво "А виноват ты в том, что хочется мне пива" Сказал ягненок плюнув на траву... Мораль: Как муж проснется с бодуна В глазах искрит и в животе поршиво Не лайте вы как моська на слона. Помочь ему способно только ПИВО.


Удивительные вещи происходят во время прыжка с парашютом. Бывают таинственные, бывают смешные, бывают и печальные - не бывает только скучных. Например, прыгнул как-то, кто-то в первый раз с парашютом и ... пропал. Поехали к месту его приземления люди, всякое ведь случается, и нашли только парашют и каску. Сам герой, куда-то сгинул и больше его никто, нигде, никогда не видел. Поскольку предполагалось что причина, по которой он исчез, носит комический, я бы даже сказал, бурлескный характер, серьезных мер по его поиску не предпринималось. Но тайна, согласитесь, все-таки осталась... Про упомянутые здесь ранее раскрывшиеся запасные парашюты, должен заметить, что редкий олух их раскрывает самостоятельно, при открытом основном парашюте. Но такие люди есть. Они все знают лучше иных прочих, а свое поведение оправдывают наличием у них разума (sic!). Стоит будущий герой-десантник и басит: "Та я ж думав, що на двох парашютах м'якше буде" Большинство приземляются на двух парашютах по очень простой причине - они просто забывают отключить прибор, который автоматически открывает запасной парашют. Да и мудрено ли забыть. После бесконечно тянущегося полета на грохочущем, трясущемся мелкой дрожья, холодном и темном, как могила, "кукурузнике", (вертолет не лучше, ох не лучше), после прыжка в серое ничто, после удара воздушным потоком (вас когда-нибудь било воздушным потоком? этто не забывается!), после беспорядочного падения в серое никуда, лихорадочно считая "падаю раз, падаю два, падаю три" (когда я позволил автомату отсчитать три секунды, я успел досчитать описаным выше образом до "падаю десять", не иначе как релятивисткий эффект) и кольцо выдергивается с незнаемой на земле легкостью, тут же вдруг наступает полная невесомость, а за ней так называемый "динамический удар", т.е. ощущение такое, что слон взял вас за шкирку и хорошенько тряхнул, нос упиратется в живот, и немедленно задирается вверх. Я не знаю ни одного человека, который бы немедленно не задрал голову и не начал пристально рассматривать купол парашюта. Его взору открывается удивительно красивое зрелище - прекрасный, белый (без пятна!) шатер раскинулся над ним (это только на земле он серый, со следами травы), а вокруг таакааяяя тишина, которой на земле просто не бывает, а кругом краасоотааа неописуемая. Движение ничуть не ощущается. Кажется, что паришь между небом и землей. Человек невозможно счастлив - он !спасся!!!, парашют не зря называют средством спасения - это истинная правда, и вовсе не канцеляризм. Он забыл обо всем, он может абсолютно все... он поет, кричит, он пытается управлять парашютом... а на высоте 600 метров прибор издевательски жжужит и пока перворазник отчаянно машет руками, хххак, и купол запаски простерся у его ног. И если он парень бравый, и к тому-же не дурак, то он успевает его кое-как скомкать и закрепить резинками. А если замешкается, то парашют может и раскрыться, и даже между ног, но происходит этот процесс медленно, я бы даже сказал величественно. Так что все успевают как-то перелезть через стропы и не падать на землю плашмя. Один лишь раз нога некой дамы запуталась в стропах запасного парашюта, и ей пришлось приземляться на одну ногу, делая при этом шпагат. К счастью, все обошлось хиханьками и хаханьками. Бывает другое. Чем ближе земля, тем быстрее она движется. И под конец она движется неправдоподобно быстро. И, у немногих, нервы не выдерживают, и в тщетной попытке избежать неизбежное они задирают ноги. Как они потом об этом жалеют... Как они жалеюют... Но не бойтесь, если вы зажмурили глаза - открывайте. Ушибленное место поболит и перестанет, вертикальная скорость всего 5 м/с, это, ну как со стола сверзиться, а польза несомненна. Некоторые даже достигают истинно философских обобщений. Достоверно известно, что один из переживших такой опыт поднялся и, держась за ушибленое место, сказал: "Дааа, этот спорт на любителя..." Почему-то все, кто прыгнул с парашютом (и вернулся на старт;) немедленно хотят прыгнуть еще....